I'm so ugly

Dualidad

2011-12-11T18:17:00.000-08:00

Si algo tienen que saber de mi antes de leer esto es que no soy una persona pasiva, tengo muy mal carácter, aunque intento ser cordial y guardarme lo que pienso y siento cuando no es lo "adecuado", exploto. Soy dos personas, la racional y correcta.. la impulsiva y grosera. No soy una sin la otra, es la dualidad que vive en mi, que me detiene, se aleja y luego se aferra a la vida.

Desde que recuerdo he hecho tormentas en vasos de agua, es así, es mi naturaleza he de suponer. Nunca he resuelto las cosas completamente, pero si lo suficiente para continuar caminando y olvidarlas con el tiempo. Últimamente no ha sido así, estoy cansándome de estar atrapada en los mismos problemas del ayer, de siempre pensar que en tiempos pasados la vida era mejor.

El hecho de estar cansada debería bastar para buscar la superación, pero ¿Dónde esta esa superación que busco? Al ser mas pequeña pensaba que estaba en la "independencia" que obtendría al irme de mi ciudad natal, alejarme del nido donde me tenían mis padres, "protegida" y dejar abriendo mis alas mientras estudiaba esa carrera que me daría poder, conocimientos y eso que tanto me gustaba decir: "Superación".

Me costo muchísimo lograrlo y convencer a mi padre de esto, pero pude obtener lo que tanto anhelaba, agarré mis maletas y me fuí directo a esa ciudad, lejos de mis amigos, de mis padres, con todo el futuro por delante. Era feliz... pero la felicidad duro poco, no era lo que esperaba, la calidad escolar fue decepcionante. Los compañeros que al principio parecian tan interesantes y llenos de energia terminaron siendo poco a poco insoportables y grises.

En el instante en el que conoci a mis compañeras en la casa de asistencia lo noté, eramos muy diferentes.. o mejor dicho, yo era muy diferente a ellas. Aunque lo intenté muchas veces y con mucho empeño no lograba encajar del todo. Tuvimos un año muy bueno, fue divertido, de vez en cuando me sentia parte de ellas. El siguiente año llegaron los problemas mas fuertes, nadie estaba conforme, no ellas, no yo...cualquier pretexto era bueno para discutir. No todo fue culpa de ellas, tambien yo estaba perpetuamente a la defensiva, de eso me doy cuenta ahora.

Despues de esto estuve viviendo en casa de una amiga, o tal vez debería decir conocida. Una muchacha simpática eso es definitivo, pero era mas amiga de mis amigos que amiga íntima mía. Como sea que fuese, termine viviendo con ella, con su madre y otra amiga. Era complicado, aunque pagaba renta y tenía libertades no me sentía mas que una invitada y no lo hacía mas sencillo el hecho de que la madre de mi amiga me tratara como una invitada. Bien dicen que el muerto y el arrimado a los dias apesta, lo sabía antes de venirme a esta ciudad, pero supongo que a veces entramos en negación cuando deberiamos ver al frente. Lentamente los días fueron mas largos y me sentía como un estorbo en ese hogar del cual no era parte.

La situación empeoro cuando la hermana de mi amiga llegó a la ciudad. Era una muchacha explosiva, vibrante, extraña e interesante. Intenté agradarle, era demasiado el interés que le tenía, a pesar de que cruzamos tres palabras en un mes viviendo bajo el mismo techo. Nunca tuvimos altercados, o al menos no hasta ese dia. Su madre y yo tuvimos una discusión, me gritó, le grite... me corrio de ese lugar. La idea de estar sin techo en una ciudad extraña y tan hostil fue abrumadora. Hablé con mi madre.. la señora y ella también discutieron, aunque por un teléfono y a larga distancia.

Esa noche empaqué lo que pude y me fuí con mi prima. Fue lindo ver una cara conocida y amigable, ¡Por fin alguien que se preocupaba por mi! Es curioso, me sentía muy tranquila en esa casa, nunca tuve ningún problema significativo, nunca hubo algo mas fuerte que el aseo de la casa. Sin embargo, me volví a sentir un estorbo, un bulto que no hace mas que impedir el correcto flujo de las cosas. Un día me desperte con ese sentimiento de pesades, en un estado de intranquilidad, como si tuviera todas las herramientas en mis manos, no supiera usarlas y no hubiera manera de aprenderlo.

Deje de ir a clases, un día, dos días, tres y cuatro... no había motivación absoluta, fue un mes largo y terrible, hubo días en que no probaba un bocado por no querer salir de mis seguras cobijas. Eran mi protección y mi amenaza. Los profesores, mis compañeros, mis amigos, conocidos y mi prima lo notaron. Y como las malas noticias vuelan, no tardo mucho en que mi madre se enterara. Al momento de encararlo fuí tan infantil, encubrí mis decisiones con mentiras. No era tan difícil decir que lo había hecho pero intentaba enmendar mis errores, habría sido el camino honesto.

He tomado muchas malas decisiones en mi vida, pero siempre he sabido porque las tomo, solía jactarme de ello, era mi orgullo... últimamente las decisiones solo se tomaban, sin analizarlas, alguien dentro de mi pero afuera de mi mente las tomaba. No entiendo que ha sucedido conmigo, muchas veces me he protegido de lo que pensaran de mi mis padres con mentiras... con mentiras sencillas, sin mas repercusiones y que se olvidaban con el pasar de los años. Hoy se me acaba el tiempo, no se como arreglar las ultimas grandes mentiras que he dicho. Estoy en problemas, eso es cierto, no se como arreglarlo y soy muy cobarde para afrontarlo y asumir mis responsabilidades.

El punto no es este, me he decepcionado muchas veces de mi misma y estoy perdiendome. Ya no se quien soy, ni lo que quiero. Disculpa querido lector por esto. Aunque no se quien eres te quiero por haberte tomado el tiempo de leerlo.

"Choose wisely", they said

2011-11-23T20:02:00.000-08:00

"Choose wisely", they said. Pressure is everything on these hectic days.

You're so young, and yet, so full of worries and thoughts,

but you should know better.. there's always a path for you.

You can pursue the goals you make, but first you should know yourself.

Let them and let you know what you can offer to the Earth, and say:

"Look at me now, I may not be the best person standing,

but still I can succeed with the choices I made".

Control what you can.. and let flow the rest.

Honey, you are who you are and no one would take that away.

Mi mundo

2011-09-13T21:47:00.000-07:00

Me he dado cuenta de que hace tiempo que no estás tan presente, es imposible culparte si ni yo misma lo estoy. Mi mundo, empezabas a lucir tan brillante, eras el rocío en los primeros días de primavera, el dulce aroma de la fruta fresca. ¿Qué te sucedio? Yo era feliz contigo ¿Qué nos sucedio?

A veces me pregunto

2011-09-13T21:29:00.000-07:00

A veces me pregunto

¿Qué hacen aquellos que no se detienen a contemplar?

¿Cómo va la vida de los extraños que caminan sin mirar?

¿Cuándo descansan los que no dejan de trabajar?

¿Dónde terminan ellos? ¿Y tú? ¿Y qué tal yo?

Ya no se como comenzar

2011-09-13T21:12:00.000-07:00

Todo, nada, mucho y poco.

Las cosas, la gente.. todos se olvidan.

Mundo, te extraño. ¿Me extrañas también tu?

Estoy encerrada y sólo recuerdo el viento,

más no tengo idea de como llevar a cabo el aleteo.

Besos y abrazos

2011-01-27T00:47:00.000-08:00

Tengo miedo, estoy creciendo y no quiero hacerlo. Pero tengo mas miedo de que lo hago y no avanzo. Sigo aquí, mientras ellos ya tan distantes voltean cada cuanto.. y no se si es apatía, lastima o parte de mi viejo encanto. Hemos cambiado y me cuesta mucho aceptarlo porque trate tanto de aferrarlos a mi y parece que no ha funcionado, cada quien se ha ido por su lado... no se si mañana alcanzarán a verme desde el espacio, no quiero perderlos, pero no se que hacer para retenerlos aquí hasta el fin de los tiempos. No quiero que se aburran, no quiero que se vayan, no quiero que se alejen más y jamás regresen porque han sido parte importante de mi y no me gustaría perderlos nunca. Pero si es inevitable, al menos despídanse, siempre los estaré esperando.

Esto es para ustedes.. Juan Balpuesta y Mei Chio... los quiero, los extraño y no creo que sepan cuanto. Que tengan buen dia, les mando muchos besos y abrazos.

He escuchado la mayor cantidad de tonterías en una sola oración.

2010-09-04T13:23:00.000-07:00

No es que me divierta torturarme,sino que me gusta saber que tanto tiempo, aliento y esfuerzo puede ser capaz de gastar alguien en mi.

No es que me entristezcan las palabras incoherentes y la mala redacción plagada de odio y "decepción", sino que me gusta ver como le dan mas importancia a las cosas del pasado que según ya se habían superado.

Es gracioso mas que otra cosa. Es triste, tal vez. Pero no para mi, sino para aquél que lo externa exagerandole al contárselo a sus supuestos amigos.. que no ha notado que realmente no lo son.

Un muerete, un te odio, un insulto de mi parte jamas salio. Menos, tal vez, hoy.. que me decido por escribir un poco. Que lo leas no es mi intención, si lo haces... una cereza para el pastel nada mas.

Se que se acabo y tengo que agregar que ha sido una de las mejores cosas de mi vida. No el haber estado, sino el que se haya acabado. Tarde en entender bien que sucedió. Pero ya está mas que claro.

Para finalizar solo me queda agregar: Que tenga buen día, buena vida y hasta nunca Sr. Pseudovenganza. Al menos la que huyó y fantaseó ésta vez, no fuí yo.

No quiero volver

2010-03-09T20:13:00.000-08:00

Por fin estaba disfrutando la vida, pero volví a sentirte, me acariciaste y dijiste: "He vuelto, ¿me extrañaste?". La verdad es que no, estaba muy bien sin ti, me sentía completa, había conocido a alguien en tu ausencia, ¿sabes? Alguien que si me quería, una persona que me daba su apoyo, que siempre estaba ahí, que me amaba por lo que soy y yo lo amaba...

¿Porque regresaste? ¿Quieres volver a arruinarme? ¿Volver a verme arrastrandome y suplicando que esto acabe? No quiero hacerlo, no quiero volver, quiero que te vayas, pense que te habia enterrado muy, muy al fondo.. al parecer me equivoqué, siempre regresas, ¿no? ¿Qué tengo que hacer? ¿Cómo lo debo hacer? No quiero volver, era feliz, todo había estado bien, te odio y tu me destruyes lentamente.

No quiero y aun asi lo estoy haciendo...no regreses, no te quedes, te lo pido, no vuelvas...

My pitiful existence

2009-07-20T16:19:00.000-07:00

No recuerdo como lo encontré, pero en este preciso momento me siento identificada con lo que copiaré de la publicación original. Es por cierto, de otro blog de wordpress, Creo que yo no podría describir mejor todo lo que estoy sientiendo.

I can’t take it any more, patience is running out, how long will i go on like this, a pitiful existence... ...i am losing my mind just like my hopes.

May be it’s my fault, may be I fail, there must be something wrong with me, that everytime I do find someone, someone i call a friend, everytime i thank god for finally sending that person to me…it all goes down the drain, within a few days i realise i was mistaken, my feelings of love, frienship, companionship, admiration, affection towards that person is unreciprocated, he/she already has someone else, and he/she doesn’t need me…

My heart so hurt has stopped beating, has stopped feeling, my tears have dried up and my dreams have walked out on me…these were mine, i gave birth to them, the dreams, wishes, hopes, feelings, my joys, my fears and even they left me, how bad must i be that even they couldn’t stand being with me???

I fail to find reasons to love myself, why should anybody else on earth love me? I am not the worst person on earth. I bet you can’t hate me, even if you don’t love me, you can’t dislike me even if you dont like me…It’s impossible for you to notice my existense, have any feelings for me, good bad whatever…I don’t mean anything to anybody in this earth, if i die tommorow may be you wont even notice, may be you would never even know, because you’ll not try to find me when i am not there, because it wouldn’t matter to you if I am not there…

I used to be happy about the fact that i dont have any enemies, but now even that hurts, i so desperatly crave for emotions that even if someone hated me, i will thank him and i’ll pray for him, for having spent at least some thoughts over me…

I feel like screaming, going crazy, breaking , destroying everything just so that someone will turn around and pay attention to me

and that is the problem with me, i am a nobody, i dont provoke any emotions in any one, no one can talk about me, there’s nothing to say about me, nothing to remember about me , nothing to understand, i am not ugly but my face is so unattractive that you wouldn’t be able to reacall it, the way i speak is so natural that you won’t hear me in your mind, if no one can think about me because my persona doesn’t register into anybody’s mind how can i matter to them…

En este momento..

2009-06-13T23:40:00.000-07:00

Lluvia intensa cayendo del otro lado de la verja.
Las gotas desvaneciéndose,
sus espectros rompiendo el silencio
y aun así solo una cosa suena dentro;
Palabras dulces con aroma a menta.

Suavemente tu mano rozando la mía
y por un momento ya no se si es tuya o es mía.
Siento tu aliento en mi cuello,
la dulce sensacion y el cosquilleo.
Voy perdiendo la cuenta de los besos...

Se ha pasado el tiempo,
estamos tan cerca...
no se si lo que siento es miedo.
Me estremezco de pensar
en lo que creo que estamos haciendo.
Quiero decirte que te amo, te quiero...
y en este momento te deseo.

No tengo idea de cuanto ha pasado,
pero los rayos del sol ya nos están envolviendo.
Veo tu rostro y es mejor que cualquier sueño.
Gracias a tí he viajado hasta otro universo
del cual tu y yo somos los únicos dueños.

Untitled

2009-04-17T17:38:00.000-07:00

Hace tiempo que no publico nada y lo que escribiré esta vez no es mio. Sólo traspaso algo que una persona muy especial para mí me regalo. Aún con algunos errores, no lo niego, me dejó sin palabras un rato.

Es la forma en que tus lagrimas me hacen querer cambiar y querer además cambiar el mundo para que dejes de llorar... Sin importar si te amo, si te odio, o si, aunque me duela, supiera que voy a morir sin ti.. Eso no marca la diferencia, porque una vez en mi vida, sin importar lo que significas para el resto del mundo, te conviertes en todo para mí.

Cuando te miro a los ojos y veo en lo profundo de tu alma y digo un millón de cosas sin sentido. Ahí es cuando sé que mi vida esta inevitablemente ligada y dependiendo de los latidos de tu corazón.

Puedo llegar a quererte tanto por un millón de razones, la mayoría irracionales. Lo cierto es que ningún papel con letras desordenadas, aunque con la mejor intención, harán que entiendas lo que siento por ti.

Tienes que saber que no es algo que venga de la mente, algo que pienso para la próxima vez que te vea. Proviene del corazon. Un sentimiento que solo siento cuando estoy contigo.

Cuando llegue el momento

2009-02-26T20:37:00.000-08:00

No puedo creer que lo hayas hecho
y que no lo haya notado, mucho menos.
Me gusta pensar que realmente no te quiero
y que no he sentido nada cuando te beso.

Supongo que prefiero mentirme,
fingir que no lloraré cuando llegue el momento.
Sería bueno poder alejarme,
dejar de pensar en ti cuando duermo.

Me odio por haberte dejado entrar en mi cuento
y por no haberte borrado cuando aún había tiempo.
Te quiero, te quiero, te quiero;
¿Porque eres tan duro con este sentimiento?

Caminando despacio

2008-12-23T17:09:00.001-08:00

Sumida en un pasillo oscuro
busco pero no encuentro a nadie.
Esta vez me encuentro sola,
alejandome de mi y de cualquier otra persona.

Ya no puedo decir que te quiero
porque se ha esfumado de mi todo sentimiento.
No te extraño, no te amo
sólo camino despacio.

¿Porque deje que esto llegara a tanto?
Nuevamente escenas de mi pasado
no duelen, no conmueven.
¿Dónde estoy y qué esta pasando?

No es paz eterna,
tampoco una vida nueva,
sólo es una canción de cuna
con malos pensamientos hacia ella.

Incapaz

2008-12-23T16:48:00.000-08:00

¿Qué se siente ser el que no tiene el control? Solo juego un rato haciendote creer que hay amor. Ya habrás notado que cada palabra tiene menos fervor que la anterior y que cada caricia es todo excepto pasión.

Sé muy bien como jugar y engañarte es todavía mejor que ganar. Me dejas en la necesidad de hundirte un poco más. Lo acepto, esto es venganza o como lo quieras disfrazar, pero sólo puedo pensar en el siguiente movimiento y en como te veré rogar.

¿Quién dijiste que era incapaz? ¿A quién dejaste llorando en aquél lugar? Y ahora ¿De quién no puedes escapar? No es tan difícil responder. No sabes lo complicado que fue, pero como en todo, me esforcé. Te aseguro que no te irá bien y que jamás lograrás comprender como te atrapé.

Uno mas

2008-10-18T17:28:00.000-07:00

Me cuesta sonreirte y decirte que me da gusto como han ido las cosas. Te extraño, no sabes cuanto. Me muero de ganas por decirte y demostrarte que te amo. Solo un beso mas, solo uno mas... pero si llega el día en que mi súplica se haga realidad permiteme desear nuevamente uno mas.

Frente a ti

2008-10-15T11:22:00.000-07:00

Entiendo que es difícil,
aunque no comprendo
ni la mitad de todo
lo que te hizo sentir.

Ya te lo he dicho
si pronto no la dejas ir
perderás lo que todo este tiempo
ha estado frente a ti.

La esperanza y paciencia
se han ido corriendo.
Aún así tu no te das cuenta
de que estoy aquí.

Quisiera alejarme un poco de tí,
a ver si tal vez así
notas lo que te he intentado decir
cuando digo que me gusta verte feliz.

Tres veces en este mes

2008-10-10T11:39:00.000-07:00

Hoy volví a marcarte. Lo sé, lo sé, ya van tres veces en este mes. Pero ¿puedes culparme? Me duele admitirlo, supongo que todo esto es por el deseo de vivirlo todo otra vez.

Sí, sí, no es necesario que me lo repitas nuevamente, es cierto, ya no podíamos seguir. Sí, lo sé, la distancia fue muy cruel. Pero me has obligado a decir que no he logrado dejar de pensar en tí.

A pesar de los kilómetros y todos estos años que han pasado aquí sigues teniendome, alguien que incondicionalemnte te sigue amando.

Ya se que fue tonto de mi parte decirtelo una vez mas. Especialmente ahora que sé que te sientes tan mal. Juro que me cuesta mucho hablarte y que creo que jamás podré olvidarte. Ya no me queda nada que decir sin mentir ¿Qué dices? ¿Ya sentiste suficiente lástima por todo lo que te confesé tres veces en este mes?

Especial

2008-10-07T11:04:00.000-07:00

Y tu recuerdo sigue en mi.
Me desespera pensar en ti.
Quiero hacerte desaparecer
pero me hiciste tanto bien
que simplemente no se que hacer.

Escucho esa canción una y otra vez.
Te siento cerca pero no estás aquí.
Ya no puedo controlar la sensación.
Aun sabiendo que sin ti no podría vivir,
te deshiciste de mi.

Miles de emociones recorren mi ser.
Desde que me aclaraste
eso de que ya no te puedo amar,
siento que entonces solo me queda odiar
a la única persona que me ha hecho sentir especial.

Dejaré en claro de una vez

2008-10-07T10:51:00.000-07:00

A veces pasas y me ves,
siento que algo tienes que decir.
Se que te mentí
y también que te defraude,
que a pesar de todo te engañé.

Créeme quisiera jurarte
que jamás lo volveré a hacer
si tan sólo me pudieras perdonar
decir que me quieres
y que deseas volverlo a intentar.

Tu orgullo pesa mas
que cualquier pretexto
que te pueda inventar.
Dejaré en claro de una vez:
de verdad te amé.

Probablemente no

2008-10-02T12:00:00.001-07:00

Estoy cansada de esperar
por un día que podría no llegar.
Sabes bien que tanto hablar
no servirá jamás.

Sería mejor que te hicieras a la idea
de que ya no me tendrás,
porque mi vida no puede depender
de alguien que solo piensa en él.

Ahora no digas que me extrañarás
porque probablemente no lo hrás,
se muy bien que solo soy diversión
y que ella hace que pierdas la razón.

Negando la realidad

2008-10-02T11:50:00.000-07:00

Me dices que merezco algo mejor
y sólo pienso que eres igual a los demás:
que después de tanto meditar,
regresarás a pedirme una oportunidad
a la cual no me podré negar.

Siempre te aprovechas de mi debilidad.
Tal vez debería cambiar,
pero se siente tan bien
sentirme amada otra vez.

Otro día y la historia vuelve a iniciar.
Me dices que lo has pensado mejor,
que sólo estamos negando la realidad.
Luego volverás y caeré,
como lo he hecho una y otra vez.

Entre paredes invisibles e interminables cielos

2008-09-06T13:16:00.000-07:00

Entre paredes invisibles e interminables cielos,
me es imposible escapar de este sentimiento,
y solo recuerdo esas palabras de aquel día
en que te vi pasar a través del umbral sin mirar atrás.
"Créeme cuando te digo que verás días mejores..."
te detuviste un momento, lo recuerdo como si hubiera sido ayer.
Aunque si lo pienso podría haber sido así.
Tú lo sabes muy bien, desde que te fuiste nada ha sido igual.
Todo sigue su curso y lo puedo ver,
testigo soy de todo lo que ha pasado con la humanidad
pero es como si esa humanidad que me he dedicado a mirarme dejará apartada, en otro lugar.

2008-07-28T08:49:00.000-07:00

Well, well, no se que decir ): solo que se me antojo actualizar, igual NADIE lee lo que escribo x]

El hielo que se derrite al amanecer

2008-06-05T18:22:00.000-07:00

El hielo que se derrite al amanecer
en mi vodka de mala calidad,
se hace mas pequeño cada vez,
sigo viendolo desaparecer.

Será la última vez que lo veré
¿Debería decirle adios?
¿Debería dejarlo ir?
¿Que importa ya?

Sentada frente al televisor,
con ese vodka del que hablé alguna vez,
mi maldición,
el cigarrillo mentolado,
luciendo tranquilizador.
Vicios... todo lo que me queda
en esta noche de tinieblas.

Prenderé ese aparato de una vez,
tal vez mis pensamientos se irán.
Quizá no debá hacerlo. Quizá sí.
Al final solo son unos mas del montón.

Olía a primavera...

2008-05-31T14:07:00.000-07:00

Y aquél día olía a primavera, el parque estaba tranquilo como de costumbre. Pero yo allí nuevamente en ese molesto trance de amargura y desasosiego, como una mancha de vino en el vestido blanco de la novia.

Amigos...

2008-05-31T12:08:00.000-07:00

¿Qué son realmente los amigos? Esa pregunta jamás la he podido responder, tal vez nunca sea capaz de hacerlo, no he conocido a nadie al que realmente pueda llamar amigo y hacerle sentir todo lo que siento, ser un apoyo para el y viceversa, el tiempo pasa y sigo sin hallarlo, ¿Será que estoy destinada a no tener a esa persona jamás? ¿Será que solo tengo que esperar un poco más? No lo sé, no lo sé y mi paciencia desaparece un poco cada día mas. Cada que creo que por fin he conocido a una persona de verdad, un amigo real, al tiempo la decepción regresa a mí ¿Estaré confiando de mas? ¿Estaré esperando demasiado?

15 días y todo sigue igual

2008-05-31T11:33:00.000-07:00

Todos lucen tan felices a mi alrededor, nadie parece sentir pena o dolor y yo aquí sintiendo todo esto en mi interior, no sé que hacer, no se que decir, no se como actuar ante todos los demás.

Intento fingir que soy feliz, que nada anda mal. Pero no es lo quiero decir, quiero hablar con alguien, sentirme nuevamente quien era.

Cada vez siento que todo seguirá peor, esos pequeños momentos de alegría fugaz siempre terminan en un hoyo negro de pesar. Me siento culpable de hacer sentir mal a alguien mas, es mi problema aunque lentamente voy arrastrando a todos los demás.

Extraño ser todo lo que era ¿Qué habrá pasado conmigo? ¿En qué momento me perdí?